「私、あと２年ないって」

母との些細な会話。

健康が取り柄の母の命に、有効期限を突きつけられたのが、2016年の秋。　

　

 

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一人になると涙が頬をつたう。

泣きたい時は、お風呂のシャワーで誤魔化しながら。

 

それでも、母の命の有効期限に対し、どこか他人事、私は終わりから目を背けていた。

先延ばしにした2人の時間、こんな近くに、終わりがあるなんて思わなかったから。

 

誰でも命の終わりが訪れる。その終わりは誰も知ることは出来ない。

大切なものは、ゆっくりと少しずつ遠ざかっていく。　　

 

 

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私は周りから「行動が早いね」と驚かれる事が多い

 

やった後悔より、やらない後悔！

それは母の教え、私に身を持って教えてくれた術。そんな母から繋いだ命のバトン。

もっと生きたかっただろう無念さに、想いを繋ぐのがわたしの使命。

何より〝時間は命そのもの〟なのだから。

残された者は、命の時間を大切に生きなければならないんだ。　

　

 

 

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「もうだめかもしれないよ。急いで来て」2018年11月中旬。母からの電話。

 

随分遠くにいた私。とても歩ける距離でない。にもかかわらずタクシーを選ばず歩いた。

 

気が狂いそうだ！声にならない叫びを、胸の奥に押し込んだ！

この空間から逃げ出したかった。

どんどん足は痛くなってくる。通り沿いのイタリア料理店に立ち寄ってしまう。

何て馬鹿な事をしてるんだろう！と思いつつも。浜松だからと鰻パスタを勧められ、コースで頼んでしまう狼狽ぶり。

お腹が減っていた訳でない。足の痛みが辛かった訳でない。

ただ、少しだけやり場のない気持ちを落ち着けたかった。

頭の中の混乱に、これ以上耐えられなかっただけ、ごめんよ、お母さん。　

　

 

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「どこにいるの？間に合わないよ」逼迫した泣き声が母の全てを物語っていた。デザートを残しタクシーで向かう。

『待ってて、お母さん』

 

病室で痩せ細った母の背中をさする。命の有効期限はまだ残されていた。

 

『産んでくれてありがとう、お母さんの娘で良かった』

言いたくとも言えなかった言葉は、背中をさする事で、自分でもビックリする位、簡単に届けられた。

 

『あんたが娘で良かったよ』

 

初めて本音が言え、初めて本音が聞けた。人生って、こういう事なのだろう。　

　

 

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2018年12月1日　レッスン終了後。母が旅立ったと連絡が入る。レッスン中でなくレッスン終了後に逝ってくれたようだ。まるで、私の仕事を見ていてくれたかのように。

『あの娘の仕事を邪魔しちゃいけない』そんな風に、看護師さんに話したのかな？

 

お母さん、さぞかし辛かったよね。命は有限、

人生に待ったなしという事を、身をもって教えてくれたね、ありがとう。　

　

 

 

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いつも笑顔で、元気で、弱音を吐かなかった母だが、入院中少し違っていたようだ。

私の前では痛みに耐え、気丈に振る舞っていただけだと。後に、看護師さんから聞く。

 

「娘には内緒にして。あの娘、泣き虫だから弱いところ見せたくないの」

 

隠していた弱さを汲み取ってあげられなかった

堪えていた気持ちがブワーッと、、、結界が外れたように溢れ出た

 

「どれだけの痛みや不安を我慢したのだろう」

「夜が来るのが怖かっただろう」

「身体の異変さえ、何くそ根性で見過ごしていたのだろうね」

 

笑顔の裏に、母親としての使命感を全うしてくれた

最期まで素晴らしい生き様を見せてくれた。

何より、些細なことを頼んだのも、

〝私に会いたかったから〟に違いない、もっと会いたかったに違いない。　

　

 

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2人だけの時間を、後回しにし過ぎた私。

せめて、遠くの空から、私を見守っていてね、

仕事が上手くいき、頑張ってる私がここにいるよと、

高く高く駆け上がって、手を振るから。

 

『人の役にたち、感謝される仕事をしたい』と思えるのは母のおかげ。

永遠という命は無く、生きる事の儚さも、素晴らしさしも、身をもって、教えてくれたね

 

周りをみれば、身も心もガチガチに固め。疲れ過ぎた方がいっぱいいるよ！

だから私はそんな人たちのオアシスのような場所を作りたい。

そんな場所に辿り着きたいよ！　お母さん。　

　

　

 

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何処へ行きたい？

いつか見た夢を温める

 　

　　

 

　

 

愛がずっと待ってくれてると、

何処か思っていませんか？

 

愛の深さをわかって貰えると、

勝手に思っていませんか？

 

少し怠けただけなのに、

愛が遠ざってから、

泣いたりしていませんか？