死と言うものを、否応なく突きつけられたあの日。

2022年3月。春を待つ気配が町に溢れているのに、当時の私は癌検査の結果待ちで、

生きた心地が全くしない、そんな日が続いていた。　

 

 

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休みになると、片道 1 時間 40 分かけダンススタジオに車で向かう。　

途中、ドライブスルー・セガフレードでソイラテ買うのが私のルーティン。　

因みに砂糖は抜いている。本当はコーヒーが苦手だが、休日にコーヒーを飲んでる私がカッコいいと思ってる。そんな私だ。　

 

 

スマホを通したオーディオから流れる音楽、リーキー・ジーに合わせ、大好きなFollow your Heartを大声で歌う。　

～与えられたミッション　巡る巡る世界で～。　

 

目の前には、沖縄独特のエメラルドグリーンが果てしなく広がる。黒潮が流れ込む沖縄独特の碧色は、休日に最高のご褒美。　

ドライブを兼ねダンスの練習に向かう時間は永遠にも思えたし、なくなる事さえ想像もしなかった。

　

　

 

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検査結果を待つ間、「生きたい」 と心から願ったものだが、残念ながら悪夢は正夢になってしまう。

 

車から見える美しくも永遠に続くような世界は、すっかり変わってしまった。　

いや違う！景色は何も変わっていない。私の心が色褪せただけ。　

彩りを失い、温もりという体温さえ無くしてしまった。大好きなドライブの時間も、ただ冷たく重い時間に包まれた。　

車の窓越しに映る、見知らぬ人たちが堪らなく羨ましかった。春なんて訪れはしない、2022年3月。　

 

 

 「あの人はまだ生きられるんだ」

 「あの人はきっと健康なんだ」

　「あの人は私より幸せなんだろうな」

　

　

 

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果たして人は、私という人間がこの世からいなくなる。そんな恐さを、考えたり、感じたりする事はあるのだろうか？

 

唐突に突きつけられたはずの『死』というカウントダウンであったのに、不思議なもので、ガン宣告を受けた時の私は案外、穏やかだった。

 

度重なる検査で数週間が過ぎ、それは人生のほんのひと欠片の時間でしかないが、私に覚悟を与えたくれた貴重な時。　

ガンを受け入れる心構えをする時間でもあったのかもしれない。

　

　　

 

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真正面から病気と向き合う為、治療を優先し、人生の選択をした。

そんな中、失ったものは数えきれない。

宣告から 2 ヶ月後、開催予定であった アナ骨（アナトミック骨盤ヨガ）の養成講座をやむ無くキャンセル。　

当時勤めていた会社を辞め、光に満ちた新しい人生のスタートを切るはずだったのに、、、

　

悔しくて悔しくてたまらなかった。　

 

ガンと向き合う覚悟は出来ていたものの、やっぱり悔しい気持ちは拭えない。

　

　

 

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だけど、、、身体は前へ向くように、前に進むように創られている。

私は後向きには歩かない。

あの時の悔しさ、虚しさ、それは私の心を間違えなく強くしてくれたはず。

早く元の自分に戻りたくて、、本当の自分に戻りたくて　

　

 

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手術後、渡されたリハビリのテキストは、丸暗記するほど身体に染み込ませていった。　

やってはいけない、駄目だとわかっていたのにヨガの練習もした。

これ以上何かを失う事が怖かったから、じっとしていられなかった。

 

無事退院して3 ヶ月、痛々しい傷跡が心にも身体にも残っている。

前回キャンセルしたヨガの学び、アナ骨養成講座に挑んだ。

 

 

そして、今、なんとか、少しだけ元気が戻って来た。

そうだ、

これさえあれば何も怖くない

これさえあれば他に欲しいものなんて何もない

 

ガンサバイバーは 、何年も何年も再発の恐怖に怯え、震え、

孤独な時間と向き合って生きていく。勿論、私もその 1 人。　

 

 

碧色の海は、今日も変わらずそこにある。あの日、彩りを失った海。

だけどやっぱり私はここが好き。　

 

 

「生きたいと」 願ったあの日から 『今、まだ、確かに生きている』

 

　

　

　

　

　

　

 

何処に行きたい

いつか見た夢を温めて

　

 

 

あの頃、私は悪い夢を見過ぎた

それでも私は、人生に絶望なんてしていない　

 

私の手でそれを払いのけ、

休日には、最高ドライブを楽しんでいるんだ。

　

～全ては望んだSTORY 明日へ明日へ～

 

 

 

 

 

 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　   （加筆修正 内田かつのり）